Маршрутное такси Санкт-Петербурга

***

Любителям историй про маршрутку посвящается. Не пугайтесь, в этой истории нет покемонов, чупа-чупсов и пр. Так, зарисовочка. Еду вчера на маршрутке. Рафик забит под завязку. На переднем сидении расположилась мамаша с ребенком лет пяти, рядом еще какая-то женщина. Мамаша мощная такая, из разряда классических русских женщин, что «слона на скаку остановит, горящую избу снесет». Ребенок беспокойный, вертлявый, все ему нужно осмотреть и потрогать. Маршрутка останавливается для высадки пассажиров. В это время мамаша замечает за окном подругу, начинает стучать по стеклу и жестикулировать, пытаясь привлечь ее внимание. Женщина рядом с мальчиком поднимается и выходит. Мальчишка тут же вскакивает перед раскрытой дверью и начинает рассматривать открывшийся перед ним пейзаж. К выходу пробирается маленький тщедушный пенсионер, натыкается на мальчонку и желчно шипит: - Ну что, пацан, встал. Выходи давай быстро, не задерживай народ. Пацан немного удивился такому предложению, но возражать не стал и вышел. Следом вышел пенсионер и я. Маршрутка, выпустив клуб сизого дыма, хрюкнула и покатилась дальше. Очутившись один в незнакомом месте, ребенок испугался и поднял крик. Сообразительный пенсионер быстро понял свою ошибку, подскочил к мальчонке и принялся его успокаивать. Увидев чужого лысого и противного дядьку, малыш разорался еще больше. Сердобольные окружающие посоветовали завести ребенка в милицию. Мужик потянул пацана за руку по направлению к стоящему неподалеку ГИБДД-ешнику. Услышав про милицию, пацан просто забился в истерике. Любовь к родной милиции, видимо, передается у наших людей с молоком матери. Вдруг затряслась земля, дунул мощный порыв ветра, какой обычно бывает в метрополитене при приближении из тоннеля электропоезда, и из-за поворота на всех парах вынеслась мамаша. Все замерли, а пенсионер просто окаменел от ужаса, словно увидел голову медузы Горгоны. Расплата неумолимо надвигалась. Лик женщины был ужасен. Лицо пылало праведным гневом, казалось, что из ушей шел дым, а из ноздрей било пламя. Подлетев на всех парах к изваянию пенсионера, она, не долго думая, нанесла ему сокрушительный хук слева. Пенсионер, жалобно ойкнув, отлетел в одну сторону, вставная челюсть в другую. Сгребя в охапку свое ненаглядное чадо, метнула из глаз молнии и бросив напоследок пенсионеру: «Сука старая!», исчезла в мареве городских улиц. Жизнь продолжалась...

***

Маршрутное такси - как много в этом звуке!.. Всем наверняка знакомы надписи типа "Кричите громче, водитель глухой!" etc. Необходимая вводная. В нашем городе маршрутки - это преимущественно "японки" и "корейки". Размера они небольшого, докричаться до маршрутчика не так уж сложно. Действующие лица: Девушка, Парень, я в качестве наблюдателя. Итак, очередная поездка в маршрутке. Девушка сидит рядом с выходом, Парень рядом с ней. Маршрутка заполнена, не едет, а летит. И тут Девушка шелестит: "На Академе остановите, пожалуйста!" Я догадываюсь о смысле фразы только по движению губ. Угадайте, слышит ли ее водитель... Правильно, Шумахер отечественных дорог продолжает свое путешествие. Вожделенный Девушкой Академ остается далеко позади. Выражение лица у нее слегка меняется - на удивленное, и она еще раз, так же громко, повторяет свою просьбу. С тем же эффектом. Лицо приобретает оттенки недоверия и возмущения. После этого и я, и Парень валимся в приступе банального хохота, потому что Девушка ровно и монотонно продолжает повторять свою нехитрую просьбу - в то время, как маршрутка проехала уже и следующую остановку тоже. Парень приходит в себя чуть раньше, чем я - мужчина все-таки - и серьезным командирским голосом просит: "На Академе остановите!" От чего я снова впадаю в истерику, а водитель слегка шалеет и тормозит на ближайшей остановке. Главная героиня - Девушка - выходит, расплачивается, и с умеренным негодованием в голосе говорит: "А ведь я же просила на Академе..."

***

Эта история произошла в славном городке Тверь. У одного моего знакомого есть Форд Транзит с сидениями как в маршрутке…Вечером ребята собрались, крепко выпили и им естественно стало не хватать женского пола и раздобыть его они решили следующим образом: они написали номер 7 на бумаге и прикрепили к лобовому стеклу и чем-то там подсвечивали, чтобы с улицы видно было. При входе в эту «маршрутку» тебя встречали надписи следующего содержания (они висели как положено на листах формата А4): Гжелка – 200руб. Дурь (Витек) – 300руб. С собой – 350руб. Проезд – 15руб. И эта сумасшедшая маршрутка ездила по городу по седьмому маршруту (при этом водитель постоянно спрашивал куда ехать, т. к. не знал седьмого маршрута), самое интересное, что в нее садились девушки, только девушки, так как около голосовавших мужчин маршрутка вообще не останавливалась. Садившиеся в нее девушки просто офигевали от творящегося беспредела: ребята распивали водку и курили прямо там. Но не смотря на все это, деньги все равно платили… Потом были различные модификации этой шутки, типа загрузить народ – отъезжая, водитель надевает черную маску и, поворачиваясь к пассажирам, говорит: «Ну что, покатаемся, смертнички? » Или, когда пассажиры зайдут – водитель будет жрать водку прямо из горла, а потом преспокойненько поедет дальше по маршруту.:))

***