Байки и истории — страница 13

Таксопарк закупил партию бэушных Мерседесов. Немецкая сторона, продавшая эти машины, по договору обязалась каждые полгода присылать небольшую комиссию для осмотра технического состояния автомобилей. Вот чудаки!!! Продали хлам старый, потёрли ручки и забыли про его существование. Но нет!!! Это же немцы, они же такие правильные и честные, написано в договоре – надо выполнять… Ну не могли наши ожидать, что ровно через полгода к ним в парк действительно припрётся делегация представителей компании Мерседес в составе 3-х человек + переводчик, для того чтобы удостовериться, что вся их техника имеет удовлетворительное техническое состояние и правильно эксплуатируется!!! Привезли кучу журналов, каталогов, флажков и пр. ерунды. Немцы вообще народ правильный, если что-то делают, то должно служить долго, а к своим машинам у них любовь особая. В парке их встретили с большим удивлением. Немного пообщавшись с начальством, немцы приступили к выполнению своей миссии. В первый раз их лица вытянулись, когда вместо положенных 20 мест они вдруг обнаружили целых 30. Посидев на всех креслах в салоне, заявили, что в этих креслах даже ребёнку поместиться будет сложно, не то, что взрослому человеку… Затем, они решили сделать пробный рейс (20-25 км в одну сторону и обратно столько же). На остановках люди живенько забегают в маршруточку, усаживаются в кресла, принимая при этом немыслимые позы, и со словами благодарности передают деньги водителю. Причём иногда, когда мест не остаётся, они готовы даже постоять (типа, не всё ли равно где стоять на остановке или в маршрутке ?). Удивил их и лихой дядька – водитель, который одновременно крутит баранку, переключает передачи, отсчитывает сдачу и болтает с симпатичной пассажиркой… (как подумаю, что таким людям каждый день приходится доверять свою жизнь – становится жутковато…) После такой поездочки немцы решили, что с них хватит, и остались в парке… …встречают следующую маршрутку, осматривают, делают изумлённое/ удивлённое/ перекошенное выражение лица, затем что-то записывают в блокноты, встречают следующую маршрутку и так целый день. Приезжает в парк маршрутка (у неё самый длинный рейс - около 50 км в каждую сторону). Немцы вдруг замечаю, что у него на переднем колесе не хватает одного болта. Начинается истерический крик. Один из них, становится перед машиной, не давая ей проехать. Переводчик объясняет, что машина неисправна и ей срочно нужен ремонт. Водитель лет 50-ти, лысоватый, толстый, в грязной, потёртой фуфайке с дешёвой сигареткой в зубах, жутко матерясь, идёт за механиком. Механик - то же самое, только ещё и весь в масле и со здоровенным гаечным ключом в руках. Подошли, посмотрели, покурили, попробовали вкрутить болт, а он проворачивается, и держаться не хочет. Механик почесал репу и придумал решение этой проблемы. Пошел в мастерскую и принёс болт размером побольше. Вставил его вместо старого и давай его молотком заколачивать. Немцы аж побелели от увиденного. Им такое даже в самом страшном сне присниться не могло: чтобы по Мерсу да молотком, по-моему, у них на глазах даже слёзы появились… Но это ещё не всё. Вбив болт до половины, он говорит: «Дальше не идёт. Ну, ты ещё один рейс сделай, он немного притрётся, а потом я его до конца забью…» Переводчик шёпотом перевёл им суть разговора. Невозможно было не испытать жалости к этим людям глядя на их печальные лица. Они медленно удалились. С тех пор прошло 2 года, следующая комиссия так и не приехала...

Еду как-то в маршрутке-Газели. Впереди - водила (В) и напарник (Н). Народу в салоне пока не много, подъезжаем к остановке. (Н) задумчиво глядя вперед: А я успею ее снять? Я смотрю мимо него на приближающуюся остановку - стоит девушка, в меру страшная, ничего особенного :-( (В) уверенно: Успеешь! (Н) решительно: Ага! Сниму и отдеру!!! Тут народ в салоне напряженно замер. Остановка все ближе. Подъехали. Остановились. Девушка тронулась к нам. (Н) открывает дверь. И!... начинает снимать дверную панель здоровенной отверткой. В салоне нервное всхлипывание и облегченные вздохи....

Праздник все ближе, парод все веселее. Когда в четверг ехал домой, то в маршрутке весь народ был повально пьян, ну за исключением водителя. Сначала тетка одна долго хлопала глазами, а потом радостно сообщила, что она дескать с ТА-А-АКОГО банкета и по этому радостному поводу должна рассказать еврейский анекдот (третий день ее наблюдаю, она все "с банкета", сидить, как сова глазищами хлоп-хлоп, трэзвый вид изображает). До этого все как-то тихо было, ну а потом как прорвало ... Сначала водила минут пять ждал на остановке пока она родит таки свой анекдот, а затем началось всеобщее братание - "сновымгодомгдевстречаетеауменяелказаебИИК!". Потом когда нас осталось трое (я, тетка лет сорока с хвостиком и мужик без хвостика), этот самый мужик начал к энтой тетке приставать. - Девушка (!?), а вы анекдот про "собаку (далее невнятно)" знаете? - Не-а. Мычит офигевшая "девушка". - Тю! Та вы шо дура!? Его ж весь Донецк знает! (Я сижу на полном морозе и тихо плачу от истерики, "девушка" тоже близка к истерике, но другого плана. Че делать? Послать не пошлешь - пьяный, да и не доехали еще). Мужик лезет в карман и достает ... леденец на палочке. - Девушка, а не хотите моего петушка пососать? При этом хитро так улыбается и сует ей леденец. Я тихо сползаю на пол и умираю от недостатка воздуха. Замечаю, что водила оглядывается и тоже ржет. Девушку посещает ступор. Она тупо смотрит на петушка, потом на его владельца, потом замечает бьющееся в конвульсиях тело на полу и решает взять ситуацию в свои руки. - Нннет, спасибо у меня диабет,- выдавливает она. - Такая молодая, а уже ди-ИК-абет. - Ой ну скажете тоже,- девушка зарделась, в кои то веки молодой назвали. - А вы где учитесь? В ИК-ституте? ... (с трудом набираю воздуха в легкие) Не знаю чем бы все это кончилось, но тут мы приехали. - Ой, а мне выходить!,- радостно сообщает "девушка" и бросается к выходу. - Так выходите за меня, я молодой и не пью-УИК-щий. Окончательно задохнувшись и уже не сдерживая ржачки, вываливаюсь на улицу и ползу к вокзалу, а сзади слышится гогот водилы и возмущенное икание "петушка".