Байки и истории — страница 17

Конечная оставновка маршрутки, час пик, так что стоит очередь. Очередь небольшая, где-то на пару машин, да и подходят маршрутки одна за другой, так что ждать недолго. Я проходил мимо и видел следующую картину. Подъезжает сразу две маршрутки и становятся одна за другой. Народ в порядке очереди грузиться в первую, когда места закончились очередь остановилась. Но маршрутка неторопиться уезжать - водила решил сперва денежки собрать. Тут кто-то из очереди понял, что нечего ждать пока отъедет первая, а на ее место встанет вторая, сразу идет ко второй и садиться в нее. Мужик который стоял первый в очереди начинает кричать: "Эй, кто это там садиться?". Остальные в очереди видя такое дело, тоже идут ко второй маршрутке уже безовсякой очереди и садятся. Мужик продолжает кричать и тут вдруг понимает, что остался один, остальные уже сели. Идет ко второй маршрутке, продолжет возмущаться, но мест уже нет. Только ему одному и нехватило. Он начинает требовать, чтобы освободили место, что он раньше стоял. Но тут пассажиры просто захлопывают двери и обе маршрутки уезжают, мужик остается в одиночестве. Мораль - порядок порядком, но и клювом тоже не шелкай.

Добираемся вчера домой с мужем после работы. Настроение - ужас, рабочие проблемы жуткие. Думаем каждый о своем, в общем еще полностью в работе. Садимся в маршрутку (автобусы почему-то не подходят), для незнающих: на Украине автобус - 50 копеек, маршрутка - 75 копеек (разница 25коп.). Ждем пока маршрутка заполнится, чтобы поехать. Заходит тетка. И начинается! Она говорит водителю: типа, водитель автобуса козел, подъезжать на посадку не хочет; правительство - куплено, причем почему-то водителями маршруток, почему я бедная несчастная должна платить на 25 копеек больше и т. д. и т. п….. В общем все такие плохие, одна она вся такая белая и пушистая. Водитель ей говорит, что выходи из машины и жди своего автобуса. Тетка - нет я поеду. И опять завела свою шарманку. Мой муж хотел вначале что-то свое вставить, но решил с дурой не связываться. Потом спрашиваю мужа, долго ли еще ждать до отправки, очень хотелось домой в тепло (на улице погода - жуть). Муж посмотрел по салону маршрутки. И тут наша тетенька и говорит моемо мужу: -ТЫ чего на меня уставился???!!! Муж и говорит ей так уважительно: -Мадам, идите в жопу! В маршрутке сразу стала такая тишина! А у тетеньки челюсть упала до пола, рот открылся, а язык прилип к небу. Сказать ничего не может, а только как рыба рот открывает. И совсем непонятно что ее поставило в тупик толи обращение на вы, толи слово мадам, толи указанное направление. Доехали мы до своей остановки в полной тишине...

Возвращаюсь в разгар грязно-слякотной весны с работы. Погода - ужас, летящий на крыльях ночи. Выхожу из метро и по-быстрому бегу к остановке маршруток. Маршрутка уже полна, по всей видимости. Во всяком случае, дверь закрыта и человека четыре стоит на улице. Пристраиваюсь в хвост очереди. С нескрываемой завистью поглядываю на тех, кто сидит в уютном тепле. И вдруг острое благодаря контактным линзам зрение показывает мне картину маслом: мерзостного вида мужичок, сидящий на среднем сиденье у окна, показывает мне средний палец! Думаю, обман зрения. Нет! И еще лыбится, гад! Ну, конечно, я после рабочего дня, в грязных сумерках, наверное, не принцесса. Но все-таки... Прилично одетая молодая дамочка, пусть даже холодный косой дождь хлещет на непокрытые длинные волосы... Как же так? И что, какой-то Шариков может так вот, сидя в тепле, глумиться безнаказанно? И, главное, чем объяснить эту неприкрытую агрессию? Что должна сделать культурная образованная девушка в такой ситуации? Ну, вот, я и решила, вспомнив всех Дейлов Карнеги, что имею дело с маньяком невоспитанным, недостойным моего аристократического внимания. Хотя кровь кипит уже по полной, и маршрутка, как назло, все никак не отчалит. Опять бросаю осторожный взгляд на маршрутку... Опять! Опять показывает это чмо мне палец, опять лыбится! Ну все, воспитание в сторону, миф о женской беззащитности пускай остается мифом. Рывок двери на себя, врываюсь в маршрутку... Что буду делать - не знаю, как говорил Наполеон, главное - ввязаться, а там посмотрим. И - финал, апофеоз. "Девушка! Девушка! Еще одно, ОДНО (характерный жест) место свободное, что же вы там мокнете!" - и ласково так улыбается...