Маршрутное такси Санкт-Петербурга

***

У нас в Саратове как-то не приживается реклама в маршрутках. То есть другой транспорт многие годы уже ходит изрисованным, а вот маршрутки - все никак. Наклеек на стекла тоже нет - оно и понятно, света божьего видно не будет. И вот еду сегодня, вижу таки наклейку над головой водителя. Трясет жутко, плюс темень (не май месяц, темнеет рано), поэтому сначала различаю нечто типа чего-то.ру Ну думаю, и до маршруток дошла цивилизация! Местные сайты начали рекламироваться! Снова еду. Вспоминаю что тут писалось про маршрутки - думаю: наверняка надпись вроде "не надо писать про меня на anekdot.ru!" Пытаюсь вглядеться - не получается. И уже на выходе, когда водитель давал мне сдачу, разглядел: - Водитель холост, пишите мне на трам-пам-пам@saratoff.ru Вот ведь, докуда цивилизация докатилась!

***

Еще одна история о маршрутках и не (упаси боже) о маме и ребенке. История о предприимчивости водителей маршруток. Ближнее Подмосковье. Маршрутка идет от платформы одного направления железной дороги до платформы другого направления где-то раз в пятнадцать минут. Естесственно на конечной она набивается по самое не могу и кто-то едет стоя. Так вот - для увеличения вместительности в маршрутке снято одно из сидений над задним колесом и как результат - вместо двух челевек на сидении там же за ту же цену едет человек пять сидя на корточках.

***

Утром сажусь на маршрутку, путь которой пролегает через поликлинику, а, как известно, поликлиника - самая главная мекка наших бабок и дедов (да простят меня читатели за столь непочтительное отношение к старости). Сажусь, едем. На следующей остановке в наш микроавтобус набивается народ, в числе которого -небольшая сухонькая старушка и седобородый старик. Причем старушка шмыгает в самую глубь "маршрутки", а ее старикан останавливается где-то у входа. Им места уже не достается, поэтому едут они стоя. Едем. Еще пара остановок - еще несколько человек, и концентрация физических тел в машине достигает полного насыщения, после которого, как сказано в химии, "вещество из раствора выпадает в осадок". Водитель осведомляется, кто будет выходить на ближайших остановках, тем самым и определяя ближайшую остановку. Выясняется, что таковой является ост. "Поликлиника", на которой выходят дед с бабкой. Подъезжаем, останавливаемся, открывается дверь. Дедок спокойно выползает (благо находился недалеко от двери) и закуривает цигарку, ожидая выхода старушки. Бабка кое-как поворачивается к выходу, видит невозмутимую толпу, не собирающуюся выходить и тем самым выпустить ее, и начинает причитать: - Ой и как же мне выйти-и-и-и, ой рученька у меня больная-я-я-я, ой как же я с нею выйду-то-о-о... Толпа не реагирует, водитель и сидящие пассажиры (в том числе и я ) молчат, дедок спокойненько покуривает. Причитания продолжаются: - Ой и как же я пройду-то-о-о-о, рученьку сломала, как мне с ней-то теперь выйти-и-и-и... Выход бабульки затягивается, дед начинает хмурить брови - раздражается. Бабка же пересказывает историю перелома руки и все время вставляет: - и как же я теперь со сломанной рученькой выйду-то? У деда наконец лопается терпение, он бросает окурок, просовывает свою окладистую бороду в салон и густым уторбным басом произносит: - Вот ежели б у тебя ноги были б переломаны - хрен бы ты вылезла, а так - ВЫЛЕЗАЙ!!! После этого краткого изречения "маршрутка" еще минут пять стояла на остановке, сотрясаясь от хохота, после чего народ все-таки кое-как сдвинулся и выпустил горемычную старушку.

***